Por Dirty Harry (los hombres siempre adelante, carajo)
y K-nina Blackmouth (las mujeres atrás, ¡¡ATRÁS!!)
Espesa como una sopa de sémola con residuos de yuca y papa, K-nina no paraba de ventilar lo emocionada que estaba de conocer al gordo Rosado. Bastó que le enseñara unas dos fotos del susodicho y sus evocaciones hacia lejanos peluches que saturaron su cuarto de princesita guerrera tomaron un cariz de insoportabilidad difícilmente imaginable. “¡¡Ayyyyyyyyyy…!!¡Qué rico! ¡Qué rico! ¡Mira esos cachetitos! ¡Mira esos rollitos!! ¡Mira su pelito!! ¡¡Me lo como, me lo como, con todo y sus lentes!!” espetó en medio de ademanes irritantes.
“¡Silencio, mujer y concéntrate!” exclamé yo, propinándole una certera bofetada; mas fue en vano: continuó haciendo muecas de llamado a una mascota al tiempo que preguntaba limpiándose la sangre de los labios: “¿No te recuerda al Snarf? ¿O a un ewok? ¿Has visto Garfield?”
“¿¡Qué carajos es un ewok, maldita mujer!? ¡¿Qué?! ¡¿Qué?!”, interrogué incómodo, lanzando una perfecta patada a su mentón.
“Ayyyyy, pues…” dijo poniéndose de pie y escupiendo un par de dientes “esos ositos chiquitos, lindos, lindos, que salían en El Retorno del Jedi, como Los Ositos Cariñositos, ¿no te acuerdas?”
“¡No, con un demonio, no!!” respondí irritadísimo mientras apretaba su cuello, elevándola unos cinco centímetros de la acera “¡estamos en una misión de reconocimiento!! ¡Debemos abandonar cualquier indicio de simpatía hacia el sujeto de estudio!! ¡¿Comprendiste, ser menstrual?!! ¡No la cagues!! ¡No la cagues!! ¡No la vayas a cagar!! ¡No se te ocurra cagarla!!”
“Ayyyyyyyy, pues… ¿cómo se te ocurre que la voy a…a…? ¡ayyy, qué cochino! eso, pues…”
“Discúlpame mamita, pero yo no puedo confiar plenamente en algo que sangra más de dos días y no muere…” concluí, soltándola.
“¡Atención!” exclamé “¡se acerca el gordiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooo! Entremos ya, siéntate bonito y simula que sabes hablar…”
Una vez sentaditos en el café (Sideral, creo que se llamaba la estancia), Rosado ingresó. Parecía una oveja gorda recién trasquilada, y aquellos anteojos conferíanle un aire a literato que terminó haciéndome abandonar mi supuesto objetivismo en menos tiempo del que hago eyacular a mi hija.
“¡Saludos chicos! Gracias por la invitación, bueno, aquí estoy, toditito para ustedes…” manifestó Consarro jalando una silla y dejando caer en ella su adiposa humanidá.
“Qué rico…qué rico, rico, ricoooo…” susurró K-nina. Decidí entonces disparar un puñetazo a su sien, agregando inmediatamente: “Tenías una avispa ahí, ten cuidado, ten cuidado…”
Dirty Harry: Gracias por venir, Consarro. Empecemos, ¿desde cuando comenzastes a escribir? ¿Y por qué chukcha?
Consarro El Rosado: ¡Wow!! ¡Qué loco! (risas) Bueno, empecé a escribir desde antes de saber escribir (¡¿WTF?!! puta, patenta eso que fumas, comparito -nota del entrevistador-), siempre he tenido esa imperiosa necesidad de expresar mi mundo interno, exorcizar mis demons, hacer pura catarsis urbano-cósmica, osea, neorrealismo ilógico ¿manyas?; de pequeño me gustaba dibujar, llenar cuadernos enteros con trazos oníricos pues esta era la única manera de frenar mi hiperactividad; dibujaba a los dinosaurios de la familia Sinclair ¡me gustaba tanto el baby Sinclair y su “¡no la mamá!” ¿te acuerdas? (¡XDDDDD!! –nota del entrevistador-), hasta le dediqué una canción, una de mis primeras canciones, pues también milité en una banda de rock progresivo químico industrial con tendencias metálico-gaseosas y meteorobactereológicas , ¿manyas?, te hablo de mi adolescencia, cuando terminé mis primeros cuentos, los mismos que llegaron a ser fotocopiados de manera clandestina por las flacas de varios colegios femeninos, haciéndome más popular que toalla higiénica entre ellas. Esto me permitió ser invitado a un culo, pero cuando te digo a un culo, es a un CULO, de quinceañeros, donde mi prosa extrema y parangutirimícara me hizo, puta no sabes, un ídolo de adolescentes.
Creo que siempre he sido un rebelde que transita fuera de las convenciones sociales. Cuando tenía cinco años, me acuerdo, formé mi primer grupo de anarcos ¡con cinco años, imagínate!; yo y mis primitos nos negábamos a que nos limpien el culo y poco después dejábamos nuestra plastilina derretirse en el sol para luego rascar y comer los residuos que habían quedado adheridos al suelo. Puta, era radical, no sabes…
K-nina Blackmouth: Pero Rosado, hicimos un trabajo de investigación antes de esta entrevista y nos topamos con un chiquirritín, o sea tú, pugnando por aprender a tocar la guitarra y desempeñando la poco estimulante función de desarrollar las tareas de sus compañeritos para lograr ingresar en los tonos que ellos montaban, logrando únicamente quedar varadito en la puerta de las correspondientes jatos fiesteras. ¿Ser cierto?
Dirty Harry: Nos informaron que debías chantarte la conjugación de 22 000 verbos en un lapso de dos días, de lo contrario te quedabas como un burro amarrado en la puerta del baile…¿te acuerdas de esa?
Consarro El Rosado: ¡Jajajajajajaja!!!! ¡noooo…no te pases!! ¡jajajajajaja!!!!! Buena, ah…buena…jajaja…
Dirty Harry: ¡¿Qué mierda es para ti ser escritor?!! ¡¿Qué?!! ¡Qué?!!
Consarro El Rosado: Es convertir la pluma en carne.
Dirty Harry: Pásalo a limpio, carajo…
Consarro El Rosado: Es buitrear sobre el asfalto ambarino de un día con niebla, mientras decenas de putas que estudian obstetricia miran fijamente a un puñado de aves jugando ludo o ponte mosca…
Dirty Harry: Ya, ya, ya, carajo, otra; cuéntanos sobre tu vida, obra, proyectos y actividad literaria…
Consarro El Rosado: Estudié literatura, o sea para profe de lengua y literatura en la UNT, ahí tuve la suerte de conocer a unos locos como yo, no muchos, pues la mayoría son una manada de imbéciles que sólo leen lo que el profesor les obliga a leer, porque sino, no leen; bueno, conocí a unos locos radicals como yo, con quienes formamos el grupo Vello de Hueso, inspirándonos en el poema 2010 del La Vida es una Tómbola Tom Tom Tómbola, la Vida es una Tómbola Tom Tom Tómbola, de Luzzzzzzzzzz y de Colooooooooooooooooorrrrrr, de Luzzzzzzzzzz y de Colooooooooooooooooorrrrrr de César VallEMO. Mis hermanos de armas escriben lírica en su mayoría, y yo narrativa, entonces yo suelo joderlos con mi irreverencia, al verlos obsesionados en la búsqueda de la imagen o metáfora perfecta.
Mi idea de literatura es conmocionar al lector. Hacer que sienta como si recibiera una patada en las bolas…
Dirty Harry: ¿Con una bota militar en cuya punta y suela diga “guarda el cambio” o con una nívea zapatillita para educación física con alguna florecita dibujada a lapicero en sus extremos? (pregunto imaginándome algo maravilloso – nota del entrevistador-)
Consarro El Rosado: Como quieras, pero sacando chistes circunstanciales y sin perder la crítica y la idea base. ¡Ah! Y también estamos sacando la revista Stickers, cuyo prólogo y presentación correrán a cargo de nuestro profe y guía Giovanni Walls Carbonizao.
K-nina Blackmouth: Retomemos tu vida escolar ¿qué tan rebelde way eras? ¿De uno al diez, en qué rango consideras que estabas?
Consarro El Rosado: ¿10? Yo era 11 y mucho más. Sigo siendo un rebelde, qué te cagas. En mi cole, controlado por curas, ponía en jaque a los profes hablándoles de Saramago y silbando la música de La Profecía, otra vez, en la clase de educación artística, dibujé a la chibola de El Exorcista metiéndose el crucifijo en la concha, con un globito que la hacía decir: “¡Deja que Jesús te viole!!”. Los curas se escandalizaban pero yo simplemente decía: “pero profe así era la película” jajajajajajaja…
Dirty Harry: ¿Nada más?
Consarro El Rosado: Ahhhh…bueno, también aspiraba el polvito de las tizas y no subrayaba los títulos en los cuadernos…
K-nina Blackmouth: ¿Nada más?
Consarro El Rosado: ¡Pegaba mis mocos debajo de las carpetas y formaba letritas cuando orinaba en el baño, carajo!!
Dirty Harry: ¿Nada más? Es joda, es joda…pasando a otro tema, ¿cómo mierda definirías tu estilo narrativo?
Consarro El Rosado: …
Dirty Harry: ¿Qué sucede? ¿Estás bien?
Consarro El Rosado: Ya…ya…ya no quiero que me entrevisten…
Dirty Harry: ¡Por Dios!!!! ¡¿p...p…por qué?!
Consarro El Rosado: (haciendo un puchero) Ustedes me han traído aquí para joderme. Sólo para joderme…¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Dirty Harry: ¡Carajo, mujer, haz algo!!!!
K-nina Blackmouth: (abrazando maternalmente al Consarro) Véngale pacá mi goldito lendo, no se ponga así, no se me ponga así… ¿ya? ¿ya? Nadie le está jodiendo, sólo queremos que nos responda unas preguntitas. Ahoritita terminamos ¿ya? ¿ya?
Consarro El Rosado: Snif…snif…ya…ya…ya…
K-nina Blackmouth: Muuuuuuuuy bien, ahora, responde, ¿cómo mierda definirías tu estilo narrativo?
Consarro El Rosado: Snif…snif…es el arte de escribir sin escribir, o sea, mecanografiar el alma, fotocopiando después el estado de ánimo y finalmente haciendo de corrector de estilo de mis neurosis maníaco-depresivas. Vale decir, pajear mi pluma y hacer que eyacule sobre el papel.
K-nina Blackmouth: (pellizcándole un rollo al Rosado) Gordiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooo...
Consarro El Rosado: ¡¿Qué mierda fue eso?!
K-nina Blackmouth: Ayyy, no me pude aguantar. Sigamos…
Dirty Harry: ¿Es cierto que RECEN, el grupo literario al que perteneces, son las siglas de Rematados Estúpidos Con Empeños Narrativos? ¿O es la forma subliminal de invocar ayuda para que sus productos sean leídos y/o digeridos?
K-nina Blackmouth: ¿No crees que tu libro de cuentos, Relatos para Quemarse, infiere sin proponérselo una incineración inmediata, por extraordinariamente ridículo o mal escrito?
Consarro El Rosado: ¡buaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Dirty Harry: Puta mare…ya pues, K-nina, pronúnciate…
K-nina Blackmouth: ¿Tas cojudo? Te toca…yo ya me lo aguanté…
Dirty Harry: ¿Te me achoras, mujer? Recuerda que creo al milímetro en la igualdad de géneros: mis apanes no discriminan a niños ni a niñas…
K-nina Blackmouth: (rociando aerosol pimienta) Apura, apura, mierda…
Dirty Harry (llevándose las manos a los ojitos) ¡Que se te pudra el clítoris y luego te lo extirpen!!!! ¡Ayyyyyyyyyyyyyy!!!! ¡Arrrghhhhhhhhhhhhhh!!!!!!
K-nina Blackmouth: Pásate saliva y ya no chilles…
Consarro El Rosado: ¿Y yo?
K-nina Blackmouth: (rociando aerosol pimienta) Bueno, si gustas…
Consarro El Rosado: ¡No, no, no, mierda…me refería a la entrevistaaaaa!!!! ¡buaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
K-nina Blackmouth: A chucha, disculpa…
(Nota del entrevistador: después de 20 horripilantes minutos, este escriba y The Rosado lograron recuperarse. Para ese momento, la maledeta de la Blackmouth había puesto los pies en polvorosa).
Dirty Harry: Bueno, Consarro…gracias por venir…sigue escribiendo con tu gente, quizá hasta un día de estos les sale una oración que no dé vergüenza ajena…
Consarro El Rosado: Gracias a ti, Dirty Harry, y a todos los chicos de Las Crónicas del Nazca, cuando quieran nos juntamos para hacer un proyecto, una presentación o algo…
Dirty Harry: Oe, ¡¿eres imbécil?!! ¡¿No te das cuenta que me estoy burlando de lo que haces?!!
Consarro El Rosado: ¡Ah…si, si, si, si, si…verdad, verdad…! Disculpa, disculpa…
Dirty Harry: (frotándose los ojos) “aaaaaaahhhh…seee, seee, seeee…veldá, veldá”, baboso. Ya, lárgate…
Consarro El Rosado: ¿No habrá foto?
Dirty Harry: Para la presentación de mi libro, con introducción tuya, ¿te parece?
Consarro El Rosado: ¡Bacán!! Le avisaré a la gente! ¡Nos vemos!
Dirty Harry: …
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