Miércoles 29 de setiembre de 2010

(IN)FINITO

Por Los Señores:

El Patriarca del Santuario.

Mr. Jueves.

Ño Carnavalón.

Dueños y organizadores de este, su magno blog, Las Crónicas del Nazca.

Y diche:

“Es mentiroso ese hombre, es mentiroooooooooooooosoooooo” (Olga Tañón, ¿2003?).

Ya, en serio, y diche:

El Patriarca del Santuario diche: Así es como termina El Nazca: no con una bíblica lluvia de fuego y azufre dirigida a pulverizar chusma y analfabetos funcionales (¡cuán ingenuos fuimos algunos al sobrevalorar de esa manera tan patético recinto! ¡Esperando un acabóse apocalíptico, pardiez!), mucho menos al estilo de la portentosa casa Usher: nada de épicos derrumbes de origen sobrenatural bajo el manto de la noche y la presencia implacable, atávica, de una luna premonitoria. Por cierto, ¿se imaginan a K-nina “Chispita” Blackmouth haciendo las veces de Lady Madeline Usher? Pero en su caso, entrando súbitamente al corral de recitales nazquientos empapada de sangre, machete dannytrejonista en mano y con una canana de genitales masculinos rodeando su pecho, al tiempo que grita a voz en cuello para mayor pavor de El Demonio Boa y los fieles nazcarinos: ¡¡Pantalones abajo!! ¡¡Hoy les toca sangrar a ustedes!!, mientras la estancia toda cae entre mortíferas eyecciones de gases subterráneos y brutales movimientos sísmicos.

No. Nada de eso. Ni letales fenómenos atmosféricos ni maldiciones residenciales.

El desagüe del Nazca colapsó, simplemente.

Justicia poética, que le dicen.

Mr. Jueves diche: Juro por Crom y los genios de las aguas del Estigia que no creí semejante noticia en su momento, colega. Pensé que El Televidente estaba gastándonos una broma cuando nos avisó por teléfono esa noche.

Ño Carnavalón diche: Las bromas _ involuntarias _ se daban dentro de esa ratonera, colega. Lo que sí me llamó la atención fue cuánto tiempo pudieron estar reprimidas las aguas servidas de El Nazca sin llegar a explotar…

Mr. Jueves diche: Eso me vengo preguntando desde hace mucho. El Demonio Boa y su troupe vienen desarrollando sus actividades desde hace ¿10, 15, 20 años? y en todo ese lapso…¿no han podido reunir el suficiente dinero para montar siquiera un garaje propio donde escenificar sus farsas? ¿Qué han hecho con el dinero de, por ejemplo, la revista Los Supremos Aullidos? ¿Qué fue de sus _ uno podía suponer _ fuertes inversores? Por último… ¿y los ingresos de El Nazca a través de su consumo en alcohol, conciertos y juergas de fin de semana? ¿Los beneficios no alcanzaban ni para mejorar la infraestructura del local? ¿O…?

El Patriarca del Santuario diche: Dejemos las pesquisas económicas a nuestro superior, Don Lucio Foxy, caballeros. Centrémonos en el evento de aquella notte.

Mr. Jueves y Ño Carnavalón dichen: Sea pues.

El Patriarca del Santuario diche: Si no me equivoco, K-nina Blackmouth iba a ser presentada en sociedad ese miércoles en El Nazca, ¿verdad?

Mr. Jueves y Ño Carnavalón dichen: Es verdad.

Ño Carnavalón diche: La presentación de sus libritos se trasladó a último segundo al restaurante Mezcladas, ubicado en la esquina. Simpático lugar, todo sea dicho.

El Patriarca del Santuario diche: Cualquier lugar que abre sus puertas a esos subnormales se convierte automáticamente en una leprosería administrada por la Asquerosa Pandilla de Rateros y Asesinos, tengamos eso siempre presente, colegas.

Ño Carnavalón diche: Es discutible, pero bueno, continuemos.

Mr. Jueves diche: Compré los libros. La nouvelle Arrodillación y el poemario en quechua Tamya.

Ño Carnavalón diche: ¿Un poemario en quechua? ¿Y por qué? ¿Quién mierda sabe quechua en esta ciudad? Y conste que yo tengo don de lenguas…

Mr. Jueves diche: Los tres poseemos ese don, colega. Y bueno, escribir en el idioma de los imperialistas fue para dárselas de cosmopueblerina, asumo. O de exótica u original o transgresora. Qué se yo. De hecho, el _ muy venido a menos en sus performances _ Vito Vientre llegó a espetar un certero: No estamos en el Tahuantinsuyo…, hecho que, pude notar, incomodó a los presentes. Aunque luego la Blackmouth blandió una necesidad de conservar la musicalidad de sus versos, cuando se le preguntó si había anexado una traducción a sus poemitas. No me jodan.

El Patriarca del Santuario diche: Empecemos por los poemas. ¿Qué tal están?

Mr. Jueves diche: Son cagada, desde luego. Inconexas palabrejas y frases de histérica estreñida atiborrada de infralecturas. Aunque fácil la moza cree que se ha marcado el Primero Sueño de este siglo o alguna de esas memeces dizque rupturistas con las que los nazqueros suelen masturbarse.

El Patriarca del Santuario diche: ¿Y su nouvelle? ¿¡De rodillas, negro!?

Ño Carnavalón diche: Arrodillación. Lo compré. 41 paginitas que se hubieran invertido mejor en un mini recetario de cocina de sobrevivencia.

El Patriarca del Santuario diche: ¿Tan malo es?

Ño Carnavalón diche: Es rancio. Cojudiaco. Previsible. Posee la originalidad de una emisión madrugadienta de Risas y Salsa _ etapa de los 80s _, la audacia de un autista, la profundidad de un escupitajo y el interés subyacente en escoger 223 kilos de arroz.

El Patriarca del Santuario diche: ¿De qué va?

Ño Carnavalón diche: No es otra cosa que una buitreada de los precarios y soporíferos intereses de The Blackmouth, estimados colegas. K-nina crea _ desde el Topus Uranus, perdóname por decir eso, Aristocles Krodos _ , crea, decía, a La Chica Nata, alter ego suyo (aunque ella se empecinó en negarlo) a quien todo le apesta, todo le jode, todo le escalda. Las gentes a su alrededor son poco menos que un mojón de chucho callejero con distemper incapataces de comprender y/o escudriñar el complejo, prácticamente nirvánico mundo interior de esta Chun-Li dizque nihilista con aptitudes para el dibujo y la escritura vaginodentada…

El Patriarca del Santuario diche: ¿Chun-Li?

Ño Carnavalón diche: K-nina jura que es cinta azabache punta escarlata con pequitas añiles en karate, mi estimado; de esta manera, no es raro encontrar evocaciones de sus hobbys en su primera y bostezadora catarsis narrativa.

El Patriarca del Santuario diche: Entiendo. Prosiga, señor…

Ño Carnavalón diche: La vaina empieza con una frasecita prologar, la misma que revela a nuestra Xena de corso primaveral como un prospecto de monjita, una mujer ávida de implementos católicos y experiencias alpinistas: Mi cerro es aquella fe que crucifica anuncios jesuitas…

Mr. Jueves diche: ¿Y eso qué es? ¿Escritura automática post-catecista?

Ño Carnavalón diche: Más respeto, colega, no vaya a quedar como un asnorante reacio a la luzzzzzZZZZZZZZZZ (risas)…

El Patriarca del Santuario diche: Prosiga, señor…

Ño Carnavalón diche: ¡Pardiez! ¡Ahí debería terminar! (risas) Pero bueno, continuaré. La Nata Girl es una pro-emo de ínfulas indianajonesistasmadmaxianas _ hay que leer la parte cuando hace una carrerita bicicletina con un tico (risas) _ quien se lubrica leyendo al gran Arturito Rainbow y a la marimacha bipolar de Victoria Wolverine. Como ya mencioné, le revienta compartir el aire con los subhumanos que tiene por padres y coterráneos varios (pretendientes, compañeritos de estudios, vecinos), pues ella, faltaría más, es la típica y ultratópica jovencita inconforme-diferente-sensible-arisca-solitaria-y-demás-cojudeces. ¡Ah! También aparece una tipa de clítoris extirpado llamada Blacketta que llega a tener un rollo lesbianzuelo con la Natita. Hay referencias a alucinaciones esquizofrénicas de talante satanil y espacios confesionales en donde las personas que la trataron dan testimonio de lo desahuevante que fue conocerla. Punto.

Hay egotismos que subyugan, cierto es. Pero este, tiene los efectos de un somnífero elaborado por un farmacéutico clandestino de Calcuta.

El Patriarca del Santuario diche: ¿No hay gore, arengas antisemitas o una balacera a modo de clímax final, como la perpetrada por los estudiantes del delirante film if…(1968) de Lindsay Anderson? Se supone que Natita es una kontraziztema que te cagas…

Ño Carnavalón diche: Nada. Ni mierda, ya que nos estamos permitiendo estas procacidades.

El Patriarca del Santuario diche: Bueno. ¿Y el estilo narrativo? ¿La técnica empleada?

Ño Carnavalón diche: Insufrible. Se percibe un empacho de taller literario, primer relato e ínfulas mal digeridas. Arrodillación manifiesta una falta de espontaneidad alarmante, un andamiaje descriptivo idéntico al de un panfleto césaracuñista y la ausencia absoluta de la fluidez característica de toda narración perdurable.

El Patriarca del Santuario diche: O sea…

Ño Carnavalón, Mr. Jueves y El Patriarca del Santuario dichen: ¡O sea que es una mierda del tamaño del Everest! (Risas).

El Patriarca del Santuario diche: ¿Y qué más hubo? ¿Quiénes asistieron?

Mr. Jueves diche: ¿Quiénes fueron? Los mismos y mismos y mismos y mismos (y así ad nauseam) de toda la vida más algunitos familiares de los involucrados. El estrecho espacio quizá le otorgó un engañoso glamour expansivo al público asistente. K-nina fue presentada por tíos que nunca han dado la hora y como parte del show, un incircunciso se las dio de Bob Dylan en estado terminal. Vito Vientre hizo un ridículo que hace varias noches dejó de tener gracia y…¿qué más? Nada más. Ni siquiera se vió a Sunday Joe, flete de sonrisa equina y fotógrafo no oficial de este tipo de eventos…

El Patriarca del Santuario diche: ¿Es conforme, señor Carnavalón?

Ño Carnavalón diche: Es conforme, estimado colega.

El Patriarca del Santuario diche: Bien caballeros, ha sido un gusto trabajar con ustedes. Llegamos al final de este sendero y al inicio de uno nuevo. Con El Demonio Boa y su grey fungiendo de gitanos trashumantes (valga la redundancia) pero sin el encanto de los zíngaros cantados por los viejos rapsodas…¡con el Demonio Boa y su rebaño!, decía, desempeñando el papel de itinerantes freaks, donde jamás se encontrará la morbosa gracia de un espectáculo del gran tahúr Phineas Taylor Barnum y mucho menos la épica melancolía de un Joseph Merrick, con estas nazqueadas diseminadas en el aire, digo, nos ponemos de pie y apretando nuestras bolax exclamamos: ¡LAS CRÓNICAS DEL NAZCA HAN MUERTO! ¡LARGA VIDA A PDM!: ………

Sábado 04 de setiembre de 2010

C'est merde! (Arturito Rainbow, milochocientus…y algo)

Por Dirty Harry (supervisau por El Televidente)

 

Al toquereque nomás que no hay mucha pulpa donde hincar el diente y dentro de 12 minutos empieza El Planeta de los Simios en TCM (clásic jólibud).

Y diche:

Hay mierdas y mierdas. Mojones de todo tipo, olor y volumen. Están los que depositamos en el fondo de nuestros inodoros (de diámetro leve y pestilencia huidiza o, por el contrario, robustas aglomeraciones de exuberancia caquil , pródigas en nauseabundez), luego se encuentran las boñigas que coquetas aves vuelcan sin rubor alguno, las mismas que serán empleadas como indispensable abono para las faenas agrícolas. Hasta ahí la cosa como que está digna, considerando el ciclo natural y purificador en los cuales los detritus mencionados se hallan inmersos.

Esas son las deyecciones sanas.

Debajo de esto, se encuentra El Primer Circo Analfabeto Sancochado Patrio: La Poesía es un Hermafrodita Castrado, organizau por Los Luzbelitos de Añil, a.k.a. Los Borrachos (pues sólo estando borracho o con el cerebro disolvido de tanto alcol un ser humano puede llegar a celebrar tanta astracanada).

El asunto empezó con retraso _ para variar _ en La Casita de la Autarquía. El mediodía se acercaba y en el patio del recinto solo se veía a los participantes, familiares y uno que otro amiguito de los interesados. De puta pena. Puede verse más gente _ y variada, sobre todo, no los mesmos y mesmos especímenes de siempre _ en el agonizante parque infantil Yonel Arroyo un domingo a la una y media de la tarde, en serio. Apoyaditos en las barandas, un par de conocidos bueyes miraban candorosamente el inicio de la tragicomedia.

K-nina “Chispita” Blackmouth haría de Coco Beleván pa la jornada. El fuego se abrió con una ronda de mesas de diálogo que nada tuvo de platónicos diálogos y sí mucho de pletórica cojudez. Y si hay que ser justos, hubo una mesita para los panelistas, cierto es.

La ponencia iba a sersh sobre:

a) ¿Qué mierda significa ser hombre y escribir poesía en este país? (¡¡¡¡Cleeeeeeeee!!!! ¡Respuesta! ¡Patentar nuevos significados de estupidez en El Nazca u otro lugar similar!)

b) ¿Qué chukcha significa tener vagina, sangrar cada mes y escribir poesía en este país? (¡¡¡¡Cleeeeeeeee!!!! ¡Respuesta! ¡Mandar al carajo el amor propio y convertirse en vedette de analfabetos funcionales!)

c ) ¿Somos vástagos de nuestro tiempo? Silbido de Plata: loca y suicida; Arturito Rainbow: genio e hijo de puta.

Pa quien aún no lo sepa, Silbido fue esa poetisa de mierda cuyos mayores hits fueron dejarse inseminar por el maestro Teddy Hugh Hefner y llenarse los pulmones con gas, estirando la pata al toquereque numás. Y Arturito, ¡¡Arturito!!... fue el desahuevante genio que traficó con armas y comercializó negros por doquier _ o sea, se diarreó a forro ¡PERO A FORRO! sobre las veleidades subtes decimonónicas _ después de haber mandado al carajo los exquisitos versos componidos en su mocedá.

Eres grande, Arturito. Grande. Lástima que el 99.9% de tus admiradores en esta city se fijen simple y cojudamente en tus pasatiempos menos interesantes, esos que tuviste que montar pa pagar derecho de piso.

Y la ronda de cantinflas tomó lugar (como se dijo anteriormente, desde La Eternidad, perdónanos por osar usar tu magno alias, Mario Moreno):

Aversh, Mike Ildemaro barruntó que poco o nada había leído del Arturito (¿y qué merde hacea ahí en ese momento, tons?), mas sep había procurau empaparse de la Silver Silbido (ya, ya…pasa, pasa, coge las cosas y que el baño quede limpiecito para dentro de media hora). Enrique El Cordobés fungió de asustaviejas repitiendo por enésima vez las alfileteadas entre el Rainbow y su mentor Pol Vergaine. Bostezo y rascada de bolas. Posteriormente, Aceite de Olivo hizo lo mesmo que su predecesor, vale decir, HABLÓ COJUDECES.

Aplausos endebles.

Lueguito, Paul McCartney III se las dio de José Gabriel Condorcanqui y desflemó su obsesión entre compromiso social y versos de rompe y raja, más allá de genitales y ladillas.

Rascada de bolas y bostezo. Si las disquisiciones falouterinas en la literatura son más trasnochadas que un chiste colorado de Jaimito, los escritores telúricos dejaron de llamarnos la atención desde que descubrimos a Li Po y Luis Hernández o Edgar Allan Poe y William Faulkner.

Seguidamente, Jachez se k-ninablackmouthizó recordándonos indignau los manazos y/o sacadas de mierda que antaño encauzaban a las féminas hacia un porvenir provecho/venturo/so.

Sacadas de mocos.

Llegó la hora del estrógeno revuelto.

Abrió el fuego Rosita de Kevlar, cuyos anteojos doctorchapatinos y guedeja de reminiscencia jacksonfivenista se complementaron perfectamente con sus conceptos bio-bastardientos de reivindicación femenina y cronocongruencia cretina.

La exuberante Tilde A La Granadilla abogó por una reconciliación de géneros: penes y clítoris son egualetos aunque distintos y no han de existir jerarquías o diferencias y sí mocho, mocho amoggggggggg.

Tilde, no hables huevadas.

Nosotros orinamos de pie y al toque. Tu gremio precisa doblar las ancas y elaborar todo un ritual. La testosterona encabeza la cadena alimenticia, ¿estamos?

Are. Ajo. Erda…

Esika ¡Aquí no! citó a la marimacha bipolar de la Victoria Wolverine. A saber: pa que una mujer sea completamente libre, precisa de cuarto y efectivo propios.

Hubieras tomado nota, Teresa de Calcuta, misia de mierda.

Y pa finalizar, Motocross contó cómo la chotearon de un grupo de cómicos ambulantes sólo por ser una criatura menstrual, exigiendo a su vez a los Verga Lords de las letras nacionales inclusión para sos hermanetas.

La cosa continuaría con un recital en La Acrópolis Cultural de Forever Spring City a eso de las siete y media de la noche. Arrastramos nuestras flácidas carnes hacia aquella estancia y casi se nos desparrama el intestino grueso _ de tanto reír _ al enterarnos del nulo apoyo prestado por el local a los rapsodas andróginos. Ni micrófonos. Ni proyector. Cero audio. Nada de malabaristas o mimos a fin de pasar piola. Olvídense incluso de una hora loca. Al parecer, fue un verdadero milagro que les haigan cedido el paso.

Si El Demonio Boa hubiese hecho de maestro de ceremonias, fácil se excusaba diciendo que todo ello obedecía a un look hiperrealista dirigío a warrionizar el verso asexuado.

Luke Skyvirgo, la sensual Avenida Larco, Carol Carol Carolina La Muñeca de Popina-La Hermanita de Popino-La Locura de Papá, Super Mario Bros., Johnny Sotok y el mismo Demonio Boa se aunaron a los muppets (perdónanos por la comparación, ¡oh, venerable Jim Henson!) de la mañanita, en tanto un grupo de adeptos de la Asquerosa Pandilla de Rateros y Asesinos ponían la cereza del pastel al colaborar con la nefasta puesta en escena de la velada: mientras enrumbaban al infecto mitin que se llevaba a cabo un puñado de metros más allá, cruzaron frente a la jato culturosa dando vivas a su credo y líderes, vivas que, valgan verdades, lograban conjurar mayores decibelios que los percibidos en ese pobre recital.

Un ¿participante?, ¿espectador?, ¿organizador?, ¿colaborador? del evento castrati salió a la calle a dárselas de Steve McQueen con los alborotadores. Creo que les grito: “¡Jódanse!” o “¡Púdranse!”. Ingenuo. Su proclama dio resultado… pero al revés.

La banda ¡Somos Fuga! con Pepe Murgia y “O” El Alfarero a la cabeza intentaron salvar la noche. Muy tarde ya. Salvataje Peruano hizo el último intento de redención. Ná de ná. La jornada terminó tal y como había empezado: sin huevos. Sin ovarios. Sin ná.

Taaaaaaaaaammmmmbiééééééééénnnnnnn vieeeeeeeeeneeeeeee:

Arrodillación y Tamya, de K-nina “Chispita” Blackmouth.

Sábado 22 de mayo de 2010

(Como preparando el físico para la magna crónica del Primer Circo Analfabeto Sancochado Patrio: La Poesía es un Hermafrodita Castrado, vuestra amada Admi y las sectas que la subvencionan se enorgullecen en presentar...


Tatatatán...)



VILLA VAGINA

Por Armando Catalano.

El galope ligero de Amorave, mi noble corcel compañero de mil y un conquistas de distinta índole, me condujo sin mucho esfuerzo a Ciudad Almagro, habida cuenta que La Asociación de Criadores de Caballos de Paso de esa comarca me había rogado otorgar los servicios de mi equino a fin de inseminar a sus magras yeguas, las cuales languidecían a falta de un semental de mayor lustre. Entre terratenientes o amantes del noble arte de la equitación, estos pedidos son sentidos como la súplica de un retoño hacia su madre en pos de pan o leche, en tanto la sola idea de contemplar una estepa, una hacienda, sin briosos potros haciendo trepidar la tierra es tan vomitiva como imaginar a una fémina con pretensiones intelectuales.

Camino a mi destino me topé _ además de con aborígenes medrosos envueltos en graciosas prendas de evocación hispana _ con un curioso cartel, el mismo que decoraba diversas estancias y columnas del pueblo. Era un letrero ciertamente provocativo, particularmente para un caballero como yo, acostumbrado a comparecer en fiestas galantes y citas furtivas donde la presencia de jóvenes beldades es una realidad persistente. El deliciosamente impúdico anuncio proclamaba la fundación de una Villa Vagina ese sábado a las siete y media de la noche en la Acrópolis Cultural de la urbe y aún sorprendido _ pero encandilado _ con la convocatoria a la venusina fiesta cabalgué dichoso hacia mi primer paradero.

La amabilidad de los aristócratas de Ciudad Almagro es ciertamente distinguida, no obstante un poco velado servilismo que finalmente no opacó mi comodidad. Cuando me dijeron que el ritual de apareamiento ecuestre se desarrollaría al día siguiente, después del almuerzo, sonreí gentilmente, expresando con mucho tino que ello me permitiría conocer mejor la localidad. Y así lo esperaba; conocerla, comprenderla, ¡gozarla! merced a lo más representativo de una nación o feudo: sus mujeres.

Mi reloj de bolsillo de ébano con manecillas de marfil (y números de oro) indicaban ya las siete en punto de la noche. Montando al hermoso Amorave, exclamé el épico ¡A LA CARGA!, sentencia aprendida de mi padre, la misma que anunciaba una campaña pródiga en conquistas territoriales e hímenes rasgados. Por Júpiter, ¡estaba emocionado!

¿Cómo serían las nativas de la ciudad? ¿Qué recuerdos guardaría de las almagristas? ¿Tendrían los pechos altivos y la delicada cintura de las mestizas de California? ¿La tez bronceada junto a la grácil silueta de una incondicional mora? ¿O la voluptuosa delicadeza de una florentina? ¿Sus rostros irradiarían ensueño como las bambolinas de Venecia?

¡Oh, cáspita, merluza, esturión y marañón! ¡Áulicas evocaciones sicalípticas se agolpaban en mi mente mientras el devoto rocín jugueteaba con el céfiro en una lírica disputa por cotejar quién era el auténtico señor de la presteza! Más, raudo como el pensamiento de un dios heleno, me condujo hacia los umbrales de la ciudad, aligerando el trote lo cual me permitió volcar el consagrado esputo en la acera una vez ingresé a las suaves sombras de la metrópoli. Sospecho que mi flema alcanzó a un nativo a juzgar por el bulto súbitamente movedizo que recibió el gargajo. Enaltecí el día de aquel indígena, pensé sonriendo mientras limpiaba mis labios con un pañuelo finamente bordado.

La roña, inerte y viva, de las avenidas circuladas no fueron suficientes para aminorar mis deseos vaginales. Sabido es que lúbricas cofradías o mancebías de sofisticación exasperante son halladas una vez el viajero a cruzado parcelas marranas. Así que con ánimo mediciano proseguí el sendero, consiguiendo columbrar, finalmente, el liceo de las artes donde habría de llevarse a cabo el saturnal.

Desmonté cuidadosamente y alisé mis ropas. Apenas terminé de atar al percherón en el poste contiguo, un repentino presentimiento me dijo que hubiera sido mejor quedarme en las instalaciones de La Asociación indicando a Amorave cómo montar a las potrancas, a juzgar por el adefesio arquitectónico que se levantaba frente a mí. Pero ¡qué diantres! ya sabemos como son los artistas de estos días. Son capaces de ver bóvedas sixtinas en las evacuaciones de un churumbel. Además, lo esencial de ese instante no se encontraba en una disertación sobre tal o cual vanguardia, lo imperioso, esta noche, radicaba en la frescura y fragancia de resbaladizas vulvas.

¡Venid, pues, desterradas hijas de Eva! exclamé en mi fuero interno al ingresar al recinto; ¡congréguense jubilosas alrededor del pecho del gentilhombre que os recibe con los brazos extendidos! ya mi impetuoso campeón sabrá burlar los dorados botones de estas calzas, inaugurando así una velada de heroico desenfreno…

Pero… ¡pardiez! ¿Cabría la posibilidad de un lamentable timo? Si aquel espacio fungía de cobijo para bufones y demás ralea abyecta… ¿las mozas ahí presentes serían dignas de saciar la lascivia de un cruzado o por el contrario, harían añicos la concupiscencia del más volcánico, cual grayas o gorgonas de trazas contrahechas?

La alegría, barahúnda y sensualidad inherentes a un áureo bacanal no eran percibidas por ningún lado. Un sorpresivo tufo pedagógico asaltó mis napias al tiempo que, taxativamente, establecía una atmósfera nada halagüeña para quien busca un rato ameno. Aprensivo como pocas veces me descubrí, caminé lentamente sólo para volver a toparme con el cartel que tanto me había entusiasmado horas atrás.

¡Serán hideputas! ¡¿Qué vil celada era esta?! ¡¿Qué insidioso intelecto había tramado la farsa en la cual me encontraba inmerso?! ¡¿Qué son esas condenadas letras que anteriormente pasaron desapercibidas?! ¡¿Poesía femenina?! ¡¿Poesía femenina?! ¡¿Qué rabioso alienado pudo ser capaz de ciscarse en el sentido común y la vergüenza _ propia y ajena _ como para montar una mamarrachada semejante? Para conjurar a las musas se requiere un buen puñado de características exclusivas a la raza fálica como son la capacidad de abstracción, lucidez y diligencia para pillar la palabra certera, ¡profundidad en la intención literaria! ¿Pueden las hembras jactarse de poseer algo más profundo que no sea el sueño?

Seguí transitando por los pasadizos de la casona y descubrí a una señorita de faz patatil y maltrechas antiparras ofreciendo una suerte de entrevista a unos elementos de rasgos humanoides. La damisela denotaba cierto incordio, asemejándose de alguna manera a una cría que no ha sido invitada al convite de sus amiguitas. Casi promueve en este escriba lastimera ternura pero ¡ah, cómo son Los Hados! en aquel periquete empezó a recitar coplas de su cosecha y, por la columna de Trajano, fue como si legiones de microscópicas saetas voladoras iniciarán la invasión de mis pabellones auriculares. Era obvio que la damita padecía severos trastrueques, incitadores de labia babieca.

Resignado a la ausencia del mejor libertinaje, busqué, a modo de desquite, el salón donde los ovarios declamarían sus histerias. Tal vez algún alma verbenera hubiese surtido, humildemente, el aposento con morapio y empanadas que mitiguen la negación de todo éxtasis.

PERO NADA.

Al penetrar en el ¿paraninfo? donde el evento habría de desarrollarse, descubrí a un público de ojos aburridos y simulada expectación. Horas después me enteraría que esos monigotes eran la asistencia crónica a este tipo de farsas. Endogamia acicalada con escaso ingenio, en el mejor de los casos. Cogí un programa y tomando asiento en la zona posterior esperé lo peor.

Un garabato antropoide cuyos esfuerzos por aparentar la sofisticación e ironía típicas de un dandy terminaban confiriéndole mayor simionismo soltó un conato de introducción. Inmediatamente me pregunté dónde estaría su organillero. En fin. Acto seguido, El Estereotipo de una Lesbiana subió al proscenio y expectoró un sancochado hembrista sólo disfrutable por mononeuronales castrati y damas que no han tenido la fortuna de albergar en sus úteros las tizonas de carne de algún hombre íntegro, debiendo soportar, en su lugar, a subhumanos henchidos de agua con sarro en vez de SS (semen solar).

¡Pero por Hiperión!! ¡¿Es que no se hallaba flameando ni un hálito del Toboso?!¡¿Acaso era inútil esperar un solo destello clitorial de la casa Portinari?! ¡Uno viene dispuesto a abrazar ígneas hetairas y se tropieza con maníaco-depresivas de libídine devastada!

Y como digo, no es que esperara cándidas Capuleto u Ofelias propensas al desvarío, pero tampoco el absoluto desamparo estrógeno de estas comadres circulando cual desfile de modas en hospicio a punto de quebrar.

A saber: India de La Pampa, Carlota Vende Cajas de Limas, Elena sin H ni Troya, Motocross y Nevera para Wafers (¡vaya nombres que detentan estas mozas!) no son precisamente subyugantes clonaciones de Safo o Sor Juana Inés de la Cruz, por lo que sus declamaciones, pretendidamente turbadoras, no desentonarían en lo absoluto al pie de un recetario de juguete incluido en añejas líneas de Barbie.

Alicia en el País de las Velas proyectó lo que al parecer es el dvd que le compró a su gato y Avenida Larco junto a Tilde a La Granadilla farfullaron somníferas coplas a sus trompas de Falopio apenas encubiertas en un tapiz rematadamente gilí. Por cierto, a esta señorita, Avenida, la poesía ha abuelizado considerablemente. Es como si el buscar un sitial en aquella camarilla de bufones del verso hubiérale pasado factura en forma de patas de gallo y toda clase de achaques.

¡BASTA POR MONTECRISTO!!

Niñas, ¿qué os sucedió? Vamos, llorad si es vuestro deseo en el hercúleo torso de este bravo y narrad vuestras aflicciones, aquellas que las llevaron a repudiar el garbo y la coquetería innata de las bellas para naufragar en el desharrapado universo villavaginal; ya mis cálidos ósculos y carantoñas sabrán premiar la triunfante diáspora de vuesas mercedes, cuando provocadoras y sumisas abandonen las cadenas hermafroditas que las han confinado al denuesto de mi especie.

¡Eureka! ¡La música!

El arte supremo por antonomasia, la dulces y diáfanas notas que las rescatarán de las mazmorras dentovaginistas; ¡UNA BUENA SERENATA, PARDIEZ! ¡ESO ES LO QUE NECESITA EL CLUB DE LECTURA DE SEÑORITAS ALMAGRISTAS!

Cual roedor o infante hamelinista sometido a la exquisita férula de una cadencia, esta vez guitarril, no hay acolchonable jovencita que no sucumba al mental yugo de saberse galanteada en medio de un despiporre de seis cuerdas andaluzas ¡Olé!

¡Ah! Amorave, este servidor y mi compadre Benedicto, curtidos ya en asaltos uterinos, una vez más entonaremos:

*************

Y bueno, a duras penas conseguí desentumecerme y erguirme, para luego, oscilante, poder alcanzar la puerta de salida donde unos metros más allá el hermoso Amorave respondía alegre a los mimos de tres desconocidos embozados.

“¿Quiénes son ustedes, caballeros?” pregunté grave acercando cautelosamente mi diestra al florete.

“Tranquilícese señor, y guarde su estoque, que ya hay suficiente frío esta noche como para nutrir la gelidez con aceros y sangre derramada…” respondió uno de los enmascarados.

“Permítanos presentarnos” añadió otro “mi nombre es Mr. Jueves y mis acompañantes responden a los apelativos de Ño Carnavalón y El Patriarca del Santuario…deseamos hablar con usted un momento…y hacerle una oferta que no podrá rechazar…”

Al unísono y conteniendo una que otra risa, aquellos extraños empezaron a silbar la melodía del film El Padrino.

Envainé mi sable. No pude evitar sonreir.

“Esto puede ser el inicio de una bella amistad…” pensé, tratando también de asumir cierto espíritu cinéfilo…

Miércoles 21 de julio de 2010

Y se llama PERU, con P de patria, la E del Ejemplo, la R del rifle, la U de la unión…

(Jarvis Cocker, 1995)

Por Nathan Bedford Forrest, General del Ejército de la Confederación.

Dijo una vez mi señor abuelo a sus últimos negros fieles empleando aquella atronadora voz delatora de whiskies y manazos a cualquier mujer inquieta: “Si hubiera sabido todos los problemas que ustedes ocasionarían, me hubiera dedicado a recolectar el puto algodón yo mismo.”

¡Pardiez!

Los resultados de la permisibilidad hacia los micos es ya manifiesta: apareamientos mestizos, imbecilidad campante, ratoncitos paranoicos de ínfulas fashion y claro está, El Nazca. Uno les enseña a leer el magno “¡Sí patrón!” y ya juran saber declamar mejor que Chocano. Métase de contrabando una ideíta patriótica y a la mierda todo cristo, tenemos a los nuevos julioscotlers del verso nacional.

Esa noche cubrí mis apolíneas formas con trapos autóctonos de esta ciudad descastada. Ingresé a ese antro de acomplejados y permanecí inmóvil _ cual marcial efigie romana _ en el segundo umbral del recinto, negándome a ingresar al salón donde la poesía sería sacrificada. Ví llegar a Avenida Larco, humildemente acompañadita y esta vez con un look tirando para filmnoiresco que desentonaba refrescantemente con su habitual apariencia de muñeca de trapo. La moza iba a ser una de las participantes de la farsa mongólica y durante un par de deliciosos segundos me entretuve pensando en qué monsergas sería capaz de decir.

Obviamente el inefable Vito Vientre no podía faltar a la ceremonia y su terrorífica figura anduvo zigzagueando por cada rincón del hospicio. El Barriga una vez más sería el plato fuerte de la velada a juzgar por la banderita que decoraba su bastoncito senil (impagable extensión de sus apéndices superiores), de hecho, los más apoteósicos remedos a San Martín, Bolívar, Gokū y Lord Vader parecían ser anunciados a través de su apariencia toda.

El Demonio Boa y Aceite de Olivo dieron la bienvenida a los pobres aburridos _ entre los que no me incluyo, of course _ que no habían tenido algo mejor que hacer a esa hora (si mis sentidos no me fallan, la familia del Vientre estaba ahí, entre el escaso público… ¡recristo!! ¡Las sospechas psicoterapéuticas del Doctor Moreau parecen confirmarse!); dijeron huevadas (para variar) y a lo laaaaaaaaaaaaaaaaargo del recital intentaron camuflar la desastrosa organización del evento (corte del sonido del micrófono, Orrill-OX-73 y sus chicos del can ensayando en la habitación de al ladito; afuera, en la barra, negros impacientes por chupar, un horror de organización... nada de qué sorprenderse, desde luego) y a lo laaaaaaaaaaaaaaaaaargo del recital, decía, intentaron camuflar la pútrida organización del evento alegando una intención "hiperrealista" al asunto. No me jodan. Hubieran invertido mejorsh tiempo y guita en pulir su función en vez de fabricar esas tarjetitas de mierda veintiochojulieras entregadas con fervor depresivo (tomen nota de mis metáforas dadaístas, culos). Pero no nos adelantemos.

Y al carajo, la huevada empezó. Los participantes tenían que decirsh primero qué significaba pa ellos el Perú y luego luegal y luegonontífero luegol, dar su particular demostración de abstracción babosienta (léase, recitar). La intervención de Walt Tos Perruna hizo emerger en mi mente aquellas inmortales palabras del Profesor Jirafales: “Quizá no seas el campeón mundial de los estúpidos… ¡pero estás haciendo unos méritos!” No diré más por respeto a la humanidá. Envolvido en aquel nefasto look de Neo de corso pueblojuvenil, el varón no hizo otra cosa más que reforzar su reputación de involuntario Cantinflas del verso foreverspringcityano (desde La Gloria, perdóname por osar usar tu magno alias, Mario Moreno).

Brubrú Seis Pedos no cree en nadies al momento de computarse catedrático de sociología doctorado en la avenida Unión. Su discurso tenía que ser _ sí o sí _ el puto compendio de la realidad nacional de los últimos mil años. Para ello, como en improvisado guiso que ha de ocultar la ausencia de condimientos y especias dignas, su rollo metió de todo y de nada a la vez. El instante cumbre fue cuando hizo una suerte de analogía entre los dibujos animados de estos días con los cartoons, animes y teleseries que deleitaron a la muchachada años atrás, pues la ultraviolencia que expiden estas últimas producciones son síntomas inequívocos _ ¡y quien sabe! tal vez hasta agentes estimulantes _ de la barbarie más desenfrená.

Brubrú, de ahí te empresto mis colecciones completas de El Narrador de Cuentos, Space Adventure Cobra y Shuten Doji, junto con mis pelis de Ralph Bakshi, Sam Peckimpah y mis comics argentinos de las editoriales Récord y Columba para que no jodas ¿ya? Mientras tanto, haz gárgaras de matico bailando el Carol Carol Carolina, del payaso Popy.

K-nina "Chispita" Blackmouth salió de su casa, una vez más, en la hora punta de su sangriento mes. De otra forma no se pueden explicar sus desvaríos polimbéciles, aquella provincianísima perorata de cosmopolitismo mental o su consabida denuncia de las taras culturales del pueblo merced a una fálica tiranía (taras culturales de las que esha con pezón, ¡digo, digo! con tesón y ahínco se ha erigido como suma musa). En vez de forjar su carácter e imbuirse en la contemplación de La Verdad a través de acciones egregias como limar los callos de un hombre cabal u ocuparse de la higiene de una copiosa prole, miss Blackmouth opta por lacerar tímpanos vía sus poemitas menstruales. Como para castrarse mismo Gérard Depardieu en La Última Mujer o hacerse el jigai, en el caso de las damas.

Johnny Chancón del Año...Johnny Chancón del Año...esteeeee...Johnny Chancón del Año...¡mierda! ¿qué hizo?

Asumo que si digo que "habló huevadas" no estaría faltando a la verdad. Sea pues.

INTERLUDIO

Puta pausa a fin de preparar nuevos adefesios para su disertaciónpoeticosa. Al mesmo tiempo, la desorganización del asunto alcanzaba cotas heroicas, ejemplarmente ejemplificadas en los tumbos etílicos que Dulcería y Pastelería Castañeda (Tradición Familiar desde 1925) daba al levantarse de las sillas en las que ocasionalmente dejábase caer.

Prosigamus...

Ludwig van Mediano debería _ mínimo _ iniciar sus declamaciones haciendo un aspa de molino o cualquier mísero movimiento que evoque lejanamente un pasito de breakdance. Si el Walt, por ejemplo, puede ufanarse al menos de generar caspa mental, el Mediano suscita simplemente descenso de secreciones nasales y notables onomatopeyas delatoras del impacto hecho por la saliva de un mortal al colisionar en el piso. Verle sentadote en esa silla corroída por el tedio y los insectos, es toda una clase magistral de sopor y métodos alternativos de lobotomización.

Sir Charles Francis de Vallejum Town hizo un recuento de su idílica vida en una urbanización pudiente, existencia que llegó a mutar a un telúrico deambular por páramos infestados de menesterosos. El mozo contó como pasó de ser un émulo de Ricky Ricón a todo un Robinson Crusoe ávido por comprender las divergencias de este país.

"Puta loco, osea, yo era pobre ¿manyas?" parecía expresar el negro, cada vez que expectoraba sus impresiones sociolíticas camufladas en coplas asnales.

Me cago.

Otro buey dijo algo antes del Sir, pero para ese entonces yo había sucumbido a una bienvenida siestecita (la nazquedad de ese día fue particularmente dilatada, o quizá Chronos no tuviera nada que ver, sino el escuchar a más de tres subtes nazcartis), siestecita, decía, que volvió a abrigarmee cuando Vito Vientre daba rienda suelta a su memez apocalíptica. Afortunadamente, pude despabiliarme a tiempo y disfrutar _ siquiera un poco, al final _ de su emancipador mongolismo. ¡VITO FOREVER!!

Entonces me largué de ahí. La cojudenia continuaría pero yo ya había sentido lo suficiente. Algunos poetitas invitados no hicieron acto de presencia, según me parece. De lo que si estoy seguro es que Avenida Larco (en esta ocasión atractiva como una espigada gacela nocturna, en vez de estar disfrazada de Cachirula, como suele ser su costumbre) no participó de la huevá. Quizá por percatarse _ a último segundo _ de que hasta para hacer el ridículo se debe guardar cierta compostura o quien sabe, posiblemente en un gracioso intento de PROUSTesta.

Mameta, si estás en esos trotes, preséntate como voluntaria a las oficinas de La Crónicas del Nazca, mejorsh, que necesitamos mozas y mozos que peguen calcomanías nazcosas en zonas estratégicas a altas horas de la notte. ¿La dirección? Sigue tu instinto, numás...

¡¡SE INICIÓ LA TEMPORADA DE CACERÍA DE MONOS!!

¡Coquín The Curiosush, tome nota! Ño Carnavalón, Mr. Jueves y El Patriarca del Santuario _ osea, los magnos intelectuales y filántropos que promueven este bloguito _ se han megadiarreado de risa con su imbécil desenvolvimiento que le mandan esta nota pública (claro está, pidieron al Cacaseno Doctor Sintaxistein que arreglara un poco poquito poquitito y poquitín el memorándum a fin de promover en algo su atrofiado serrevro):

Y diche:

¡onoM!! ¡sere ednarg!! ortned ed ut zedujoc, edsed ogeul. suT samitlú senoiccaer son nah odazalos otnat euq somailpma le ogolátac ed artseun aírellitra. nE al acinéleh augarf ed nu atsitra ocifárg necay sotitneilac sol sehcifa noc ut etnanojocsed abmeb (hcamirebuiuqnes, nímeM níugniP, ut orbilarac son óivris ed ohcum) y mulucídir eativ, sotsil sotitsil y sosotsil níretsil arap ranroda atsah al atreup ed ut otaj. ¿oN se osollivaram? odnauC es son eugep al adalager anag somerah ed ít nu onocí sám erbeléc euq lilohrawydna augnel adaenotsgnillor. ¡atsaH somatse odnaredisnoc yum etnemaires le etracided nu golb! ¡aP ít otilos! ¡evorpohC!

sartneiM satidem erbos etse orutuf ocisóetopa, aeuqehc le etneiugis oedív:

http://www.youtube.com/watch?v=L8rjyzp3SA4

MENSAJE A LA NACIÓN

(Si Los Supremos Aullidos hicieron su proclama _ jurando ser Merlínes, Mandrakes y Gandalfs afectos al sufismo mocherito, además de prometer cultura deadeveras junto a una biblioteca más proyectada que la de Babel y Alejandría juntas llegando en esto último a mudarse de hoyo subte únicamente _ para que luego RECEN y Los Paisanos Cósmicos se monten un manifiesto y/o catálogo que te cagas, Las Crónicas del Nazca va un poco poquito poquitito y poquitín más ashá y declara la puta independencia, ¡¡MAZORCA!!)

¡CONSIDERANDO!

Nuestras merecidas vacaciones las cuales fueron invertidas en el proceso de remasterización de la colección completa de Los Osos Gummi, joya de la animación mundial donde las haiga y conmocionados como quedamos ante la hidalguía y exquisito gusto derrochado en esa serie…

¡PROCEDEMOS!

A reforzar el compromiso de verter nuestra mejor flema hacia el Nazca; de igual forma, a publicar sendos y escatológicos expedientes de los nazqueros más renombrados así como deliciosos dossiers de los monitos que, sin querer queriendo, rivalizan con El Demonio Boa y sus acólitos por el título al más…al más…bueno…se entiende ¿no?

El Mono Con Blazer (a.k.a. Jorge El Curioso, a.k.a. Armado Luchito Zambo Que Tira Para Negro Si Es Que No Lo Es Shá) verá los copiaypega chateros y aceitunadas metáforas (entre otras cositas) que confirman las taras que patéticamente intentó encontrar en estúpidos incautos (gracias por tu involuntaria colaboración, Luchín, y pa otra vez desconfía hasta de ti mismo), a menos claro, que se vista de indiecito medroso y vaya a bailar el nazca rap y el nazca reguetón en la plaza de armas de Forever Spring City a pleno sol (o a pleno frío, más bien). Con grabación en vídeo digital de por medio, claro está, la cual el involucrado colgará en youtube y anunciará su publicación en este mismo blog, caso contrario, como ya decimos, tatatatán…

K-nina “Chispita” Blackmouth se disputará con Tilde A La Granadilla el trofeo a La Malcriada de la Semana (o conejita nazquienta).

Y El Jabba Jabbín (a.k.a. Xoder Mojón) repartirá besos para todos.

¡POR CONSIGUIENTE!

Declaramos que Forever Spring City es a partir de este momento, libre e independiente, por la voluntad general de sus negros y groupies y por la justicia de su causa que Vito Vientre defiende.

¡VIVAN LAS CRÓNICAS DEL NAZCA!

¡VIVAN LAS PAPAS RELLENAS FRENTE AL YONEL ARROYO!

¡VIVAN LAS CINTAS DE FRITZ LANG, WALT DISNEY, JOHN FORD, AKIRA KUROSAWA, SERGIO LEONE, SAM PECKINPAH, ENZO G. CASTELLARI, RALPH BAKSHI, HAYAO MIYAZAKI, JAMES CAMERON, JOHN BOORMAN, JIM HENSON, RIDLEY SCOTT, PAUL VERHOEVEN Y JOHN MCTIERNAN, TOD BROWNING, TERENCE FISHER, GEORGE ROMERO, WALTER HILL, PETER WEIR, RENÉ LALOUX, PETER JACKSON, CHRISTOPHER NOLAN, JOHN MILIUS Y JOHN WOO (DE SU ETAPA HONGKONESA)!

¡MUERTE AL CINE PERUANO!

FIRMAN:
EL DIOS (Departamento Internacional de Operaciones Secretas)


EL CULO (Comité Universal de Lucha Obrera)


EL CMEM (Cuerpo Militar de Ex Minusválidos)


LA SALIVA (Secretaría Antropológica de Leyendas Iraquíes de Valor Ancestral)


LAS TRIPAS (Transacciones Rentables de Interés Partidario Anárquico y Secular)


EL OMBLIGO (Organismo para el Mantenimiento Bibliográfico en Localidades Ignotas y Gamberras de Occidente)

LA CASPA (Comunidad Autónoma Secesionista y Partidaria del Aseo)


LOS GUERRILLEROS DE CRISTO REY


EL SACRO IMPERIO INVISIBLE (KKK para los amigos)

Y LAS CRÓNICAS DEL NAZCA: Hans El Guapo, Annita Frankie, El Guagua, Alphonse Moreau, Médico Cirujano, La Dama de Caos, El Televidente, Dirty Harry, Armando Catalano y Nathan Bedford Forrest, General del Ejército de La Confederación.

 

¡ENTREVISTA EXCLUSIVA A CONSARRO EL ROSADO, AUTOR DE RELATOS PARA QUEMARSE Y ESTRELLA EXCLUSIVA DE RECEN!!!!!

Por Dirty Harry (los hombres siempre adelante, carajo)

y K-nina Blackmouth (las mujeres atrás, ¡¡ATRÁS!!)

Espesa como una sopa de sémola con residuos de yuca y papa, K-nina no paraba de ventilar lo emocionada que estaba de conocer al gordo Rosado. Bastó que le enseñara unas dos fotos del susodicho y sus evocaciones hacia lejanos peluches que saturaron su cuarto de princesita guerrera tomaron un cariz de insoportabilidad difícilmente imaginable. “¡¡Ayyyyyyyyyy…!!¡Qué rico! ¡Qué rico! ¡Mira esos cachetitos! ¡Mira esos rollitos!! ¡Mira su pelito!! ¡¡Me lo como, me lo como, con todo y sus lentes!!” espetó en medio de ademanes irritantes.

“¡Silencio, mujer y concéntrate!” exclamé yo, propinándole una certera bofetada; mas fue en vano: continuó haciendo muecas de llamado a una mascota al tiempo que preguntaba limpiándose la sangre de los labios: “¿No te recuerda al Snarf? ¿O a un ewok? ¿Has visto Garfield?”

“¿¡Qué carajos es un ewok, maldita mujer!? ¡¿Qué?! ¡¿Qué?!”, interrogué incómodo, lanzando una perfecta patada a su mentón.

“Ayyyyy, pues…” dijo poniéndose de pie y escupiendo un par de dientes “esos ositos chiquitos, lindos, lindos, que salían en El Retorno del Jedi, como Los Ositos Cariñositos, ¿no te acuerdas?”

“¡No, con un demonio, no!!” respondí irritadísimo mientras apretaba su cuello, elevándola unos cinco centímetros de la acera “¡estamos en una misión de reconocimiento!! ¡Debemos abandonar cualquier indicio de simpatía hacia el sujeto de estudio!! ¡¿Comprendiste, ser menstrual?!! ¡No la cagues!! ¡No la cagues!! ¡No la vayas a cagar!! ¡No se te ocurra cagarla!!”

“Ayyyyyyyy, pues… ¿cómo se te ocurre que la voy a…a…? ¡ayyy, qué cochino! eso, pues…”

“Discúlpame mamita, pero yo no puedo confiar plenamente en algo que sangra más de dos días y no muere…” concluí, soltándola.

“¡Atención!” exclamé “¡se acerca el gordiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooo! Entremos ya, siéntate bonito y simula que sabes hablar…”

Una vez sentaditos en el café (Sideral, creo que se llamaba la estancia), Rosado ingresó. Parecía una oveja gorda recién trasquilada, y aquellos anteojos conferíanle un aire a literato que terminó haciéndome abandonar mi supuesto objetivismo en menos tiempo del que hago eyacular a mi hija.

“¡Saludos chicos! Gracias por la invitación, bueno, aquí estoy, toditito para ustedes…” manifestó Consarro jalando una silla y dejando caer en ella su adiposa humanidá.

“Qué rico…qué rico, rico, ricoooo…” susurró K-nina. Decidí entonces disparar un puñetazo a su sien, agregando inmediatamente: “Tenías una avispa ahí, ten cuidado, ten cuidado…”

Dirty Harry: Gracias por venir, Consarro. Empecemos, ¿desde cuando comenzastes a escribir? ¿Y por qué chukcha?

Consarro El Rosado: ¡Wow!! ¡Qué loco! (risas) Bueno, empecé a escribir desde antes de saber escribir (¡¿WTF?!! puta, patenta eso que fumas, comparito -nota del entrevistador-), siempre he tenido esa imperiosa necesidad de expresar mi mundo interno, exorcizar mis demons, hacer pura catarsis urbano-cósmica, osea, neorrealismo ilógico ¿manyas?; de pequeño me gustaba dibujar, llenar cuadernos enteros con trazos oníricos pues esta era la única manera de frenar mi hiperactividad; dibujaba a los dinosaurios de la familia Sinclair ¡me gustaba tanto el baby Sinclair y su “¡no la mamá!” ¿te acuerdas? (¡XDDDDD!! –nota del entrevistador-), hasta le dediqué una canción, una de mis primeras canciones, pues también milité en una banda de rock progresivo químico industrial con tendencias metálico-gaseosas y meteorobactereológicas , ¿manyas?, te hablo de mi adolescencia, cuando terminé mis primeros cuentos, los mismos que llegaron a ser fotocopiados de manera clandestina por las flacas de varios colegios femeninos, haciéndome más popular que toalla higiénica entre ellas. Esto me permitió ser invitado a un culo, pero cuando te digo a un culo, es a un CULO, de quinceañeros, donde mi prosa extrema y parangutirimícara me hizo, puta no sabes, un ídolo de adolescentes.

Creo que siempre he sido un rebelde que transita fuera de las convenciones sociales. Cuando tenía cinco años, me acuerdo, formé mi primer grupo de anarcos ¡con cinco años, imagínate!; yo y mis primitos nos negábamos a que nos limpien el culo y poco después dejábamos nuestra plastilina derretirse en el sol para luego rascar y comer los residuos que habían quedado adheridos al suelo. Puta, era radical, no sabes…

K-nina Blackmouth: Pero Rosado, hicimos un trabajo de investigación antes de esta entrevista y nos topamos con un chiquirritín, o sea tú, pugnando por aprender a tocar la guitarra y desempeñando la poco estimulante función de desarrollar las tareas de sus compañeritos para lograr ingresar en los tonos que ellos montaban, logrando únicamente quedar varadito en la puerta de las correspondientes jatos fiesteras. ¿Ser cierto?

Dirty Harry: Nos informaron que debías chantarte la conjugación de 22 000 verbos en un lapso de dos días, de lo contrario te quedabas como un burro amarrado en la puerta del baile…¿te acuerdas de esa?

Consarro El Rosado: ¡Jajajajajajaja!!!! ¡noooo…no te pases!! ¡jajajajajaja!!!!! Buena, ah…buena…jajaja…

Dirty Harry: ¡¿Qué mierda es para ti ser escritor?!! ¡¿Qué?!! ¡Qué?!!

Consarro El Rosado: Es convertir la pluma en carne.

Dirty Harry: Pásalo a limpio, carajo…

Consarro El Rosado: Es buitrear sobre el asfalto ambarino de un día con niebla, mientras decenas de putas que estudian obstetricia miran fijamente a un puñado de aves jugando ludo o ponte mosca…

Dirty Harry: Ya, ya, ya, carajo, otra; cuéntanos sobre tu vida, obra, proyectos y actividad literaria…

Consarro El Rosado: Estudié literatura, o sea para profe de lengua y literatura en la UNT, ahí tuve la suerte de conocer a unos locos como yo, no muchos, pues la mayoría son una manada de imbéciles que sólo leen lo que el profesor les obliga a leer, porque sino, no leen; bueno, conocí a unos locos radicals como yo, con quienes formamos el grupo Vello de Hueso, inspirándonos en el poema 2010 del La Vida es una Tómbola Tom Tom Tómbola, la Vida es una Tómbola Tom Tom Tómbola, de Luzzzzzzzzzz y de Colooooooooooooooooorrrrrr, de Luzzzzzzzzzz y de Colooooooooooooooooorrrrrr de César VallEMO. Mis hermanos de armas escriben lírica en su mayoría, y yo narrativa, entonces yo suelo joderlos con mi irreverencia, al verlos obsesionados en la búsqueda de la imagen o metáfora perfecta.

Mi idea de literatura es conmocionar al lector. Hacer que sienta como si recibiera una patada en las bolas…

Dirty Harry: ¿Con una bota militar en cuya punta y suela diga “guarda el cambio” o con una nívea zapatillita para educación física con alguna florecita dibujada a lapicero en sus extremos? (pregunto imaginándome algo maravilloso – nota del entrevistador-)

Consarro El Rosado: Como quieras, pero sacando chistes circunstanciales y sin perder la crítica y la idea base. ¡Ah! Y también estamos sacando la revista Stickers, cuyo prólogo y presentación correrán a cargo de nuestro profe y guía Giovanni Walls Carbonizao.

K-nina Blackmouth: Retomemos tu vida escolar ¿qué tan rebelde way eras? ¿De uno al diez, en qué rango consideras que estabas?

Consarro El Rosado: ¿10? Yo era 11 y mucho más. Sigo siendo un rebelde, qué te cagas. En mi cole, controlado por curas, ponía en jaque a los profes hablándoles de Saramago y silbando la música de La Profecía, otra vez, en la clase de educación artística, dibujé a la chibola de El Exorcista metiéndose el crucifijo en la concha, con un globito que la hacía decir: “¡Deja que Jesús te viole!!”. Los curas se escandalizaban pero yo simplemente decía: “pero profe así era la película” jajajajajajaja…

Dirty Harry: ¿Nada más?

Consarro El Rosado: Ahhhh…bueno, también aspiraba el polvito de las tizas y no subrayaba los títulos en los cuadernos…

K-nina Blackmouth: ¿Nada más?

Consarro El Rosado: ¡Pegaba mis mocos debajo de las carpetas y formaba letritas cuando orinaba en el baño, carajo!!

Dirty Harry: ¿Nada más? Es joda, es joda…pasando a otro tema, ¿cómo mierda definirías tu estilo narrativo?

Consarro El Rosado: …

Dirty Harry: ¿Qué sucede? ¿Estás bien?

Consarro El Rosado: Ya…ya…ya no quiero que me entrevisten…

Dirty Harry: ¡Por Dios!!!! ¡¿p...p…por qué?!

Consarro El Rosado: (haciendo un puchero) Ustedes me han traído aquí para joderme. Sólo para joderme…¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Dirty Harry: ¡Carajo, mujer, haz algo!!!!

K-nina Blackmouth: (abrazando maternalmente al Consarro) Véngale pacá mi goldito lendo, no se ponga así, no se me ponga así… ¿ya? ¿ya? Nadie le está jodiendo, sólo queremos que nos responda unas preguntitas. Ahoritita terminamos ¿ya? ¿ya?

Consarro El Rosado: Snif…snif…ya…ya…ya…

K-nina Blackmouth: Muuuuuuuuy bien, ahora, responde, ¿cómo mierda definirías tu estilo narrativo?

Consarro El Rosado: Snif…snif…es el arte de escribir sin escribir, o sea, mecanografiar el alma, fotocopiando después el estado de ánimo y finalmente haciendo de corrector de estilo de mis neurosis maníaco-depresivas. Vale decir, pajear mi pluma y hacer que eyacule sobre el papel.

K-nina Blackmouth: (pellizcándole un rollo al Rosado) Gordiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooo...

Consarro El Rosado: ¡¿Qué mierda fue eso?!

K-nina Blackmouth: Ayyy, no me pude aguantar. Sigamos…

Dirty Harry: ¿Es cierto que RECEN, el grupo literario al que perteneces, son las siglas de Rematados Estúpidos Con Empeños Narrativos? ¿O es la forma subliminal de invocar ayuda para que sus productos sean leídos y/o digeridos?

K-nina Blackmouth: ¿No crees que tu libro de cuentos, Relatos para Quemarse, infiere sin proponérselo una incineración inmediata, por extraordinariamente ridículo o mal escrito?

Consarro El Rosado: ¡buaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Dirty Harry: Puta mare…ya pues, K-nina, pronúnciate…

K-nina Blackmouth: ¿Tas cojudo? Te toca…yo ya me lo aguanté…

Dirty Harry: ¿Te me achoras, mujer? Recuerda que creo al milímetro en la igualdad de géneros: mis apanes no discriminan a niños ni a niñas…

K-nina Blackmouth: (rociando aerosol pimienta) Apura, apura, mierda…

Dirty Harry (llevándose las manos a los ojitos) ¡Que se te pudra el clítoris y luego te lo extirpen!!!! ¡Ayyyyyyyyyyyyyy!!!! ¡Arrrghhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

K-nina Blackmouth: Pásate saliva y ya no chilles…

Consarro El Rosado: ¿Y yo?

K-nina Blackmouth: (rociando aerosol pimienta) Bueno, si gustas…

Consarro El Rosado: ¡No, no, no, mierda…me refería a la entrevistaaaaa!!!! ¡buaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

K-nina Blackmouth: A chucha, disculpa…

(Nota del entrevistador: después de 20 horripilantes minutos, este escriba y The Rosado lograron recuperarse. Para ese momento, la maledeta de la Blackmouth había puesto los pies en polvorosa).

Dirty Harry: Bueno, Consarro…gracias por venir…sigue escribiendo con tu gente, quizá hasta un día de estos les sale una oración que no dé vergüenza ajena…

Consarro El Rosado: Gracias a ti, Dirty Harry, y a todos los chicos de Las Crónicas del Nazca, cuando quieran nos juntamos para hacer un proyecto, una presentación o algo…

Dirty Harry: Oe, ¡¿eres imbécil?!! ¡¿No te das cuenta que me estoy burlando de lo que haces?!!

Consarro El Rosado: ¡Ah…si, si, si, si, si…verdad, verdad…! Disculpa, disculpa…

Dirty Harry: (frotándose los ojos) “aaaaaaahhhh…seee, seee, seeee…veldá, veldá”, baboso. Ya, lárgate…

Consarro El Rosado: ¿No habrá foto?

Dirty Harry: Para la presentación de mi libro, con introducción tuya, ¿te parece?

Consarro El Rosado: ¡Bacán!! Le avisaré a la gente! ¡Nos vemos!

Dirty Harry: …