Miércoles 17 de febrero de 2010

Por El Televidente

Como el mojón que soltaba el caballo al dar tristes vueltas alrededor de la plaza, El Nazca es pequeño, blando, hediondo y pródigo en microscópicos seres entusiasmados con la mierda. Con su fachada de garaje meaperros y sus putinteriores de autoctonismo ye ye, su sóla presencia justificaría un bombardeo aéreo a Forever Spring City por parte de alguna nación hiperindustrializada, sádicamente dirigida por un megalómano que se pasó meses enteros leyendo Robur El Conquistador y El Amo del Mundo.

Estaba por hacerme una paja brutal mientras veía extasiado a la preciosa Mary Ingalls por la tele, cuando el teléfono sonó. “Hoy en el Nazca, a eso de las siete y media u ocho p.m.”, dijeron los tenientes. Puta madre. ¡¿Es que ese agujero sigue funcionando?! ¿A qué nueva barraca han trasladado sus dueños el pastrulismo artistoide?

“Dirígete a lo que fue el cine Verano y sigue el olor a ganja pasada…” me contestó Mr. Jueves.

Fuí, seguí, llegué y me arrepentí de no haber llevado una máscara de gas y algún aparatejo para escuchar música de El Capitán Memo. Casi me desplomo ahogado con mi propio vómito. A mi izquierda había gentuza, a la derecha babosos, de frente imbéciles y a mis espaldas fumones con ínfulas artísticas. Me cago. ¡Me cago!! (¡papel!! ¡papel!!).

Bueno, al grano que la vida es corta y mis ganas de olvidar lo estúpido imperioso.

Empezó el recital poético (léase exteriorización de un amor propio absolutamente nulo) un tal Avelino Bazar, prospecto de parafílico el cual no podía decidir si estaba nervioso o arrecho. El mozo parecía sacado de un hospicio para lobotomizados y sus versos, carentes de gracia, fuerza, interés o mala leche, rebosaban si de ciclópea oligofrenia. Me extraña que no haya babeado al declamar sus escritos. Aunque también es cierto que existen pastillas para frenar eso.

Le siguió Rubiño El Aguilucho. Menos malo que su predecesor (osea, simplemente mediocre), pasó como una flatulencia que no deja olor.

Pacífico Estuardo Ezquerra se me cayó por completo al verle sentado en ese altar a la cojudez. Mientras arrastraba las palabrejas de sus lamentables poemas, no pude sino recordar los pasajes más intensos de aquel sugestivo cuento que escribió hace años _ notablemente ambientado en un legendario reino preincaico _ con una mezcla de admiración, nostalgia y suma decepción.

La cosa hasta el momento tenía la profundidad de un keke quemado, la originalidad de un chiste viejo y el interés de ver derretirse un cubito de hielo. ¡Pero aguanta!! ¡faltaba más!!

Vito Vientre, fronterizo chaplinesco de rasgos fetales, aportó lo suyo en humillar a nuestra sufrida especie, efectuando un ritual plagado de sonidos guturales y actitudes de animador infantil con principios de Alzheimer. Con su insufrible voz de muñeco a pilas bamba y aquel palo rasca huevos, tuvo al menos el dudoso honor de hacer cagar de risa a dos tipos e incluso de provocar sonrisitas tímidas en el moderador (en el fondo deseos de descojone bestial, apuesto).

El Vientre fue el que más me decepcionó, confesaré. Me informaron que ver su show era lo mejor de la noche, una hilarante experiencia de vergüenza ajena pura y dura; pero terminó incitándome a golpearle los dientes con palos de golf sin ningún remordimiento.

Lo que sí me divirtió un poco fue ver a un puñado de músicos extranjeros (léase unos vagabundos argentinos) hacer propaganda de la función que realizarían en el local de la competencia; proclama que hicieron después de negarse a tocar algo para los nazqueros. Brutal, por Dios. Me hizo recordar aquellas veces en el cole, cuando algún compañero levantaba la mano y el profesor, entusiasmado por una inminente intervención, debía conformarse con una petición para ir al baño.

Y rematando la monotonía (ingenuos, creían que ya habíamos llegado al sótano del sopor ¿eh?), el gordo Rosado llevó a cabo una performance dizque poético-musicaloide, cuya espectacular idiotez quiero atribuir a una indisposición de su autor originada por el atiborramiento de supositorios vencidos. Por cierto, muchas veces pienso que el pobre Abraham Mendoza debió tener un karma bien cagao como para que su obra y nombre fueran pasados por la entrepierna en cuanta muestra escénica se diera hoy en día. Rosadín citaba al santiagochuquino cada vez que su verborrea de primarioso bipolar se lo permitía. Quizá el mozo hubiera salvado en algo la velada de haber dado término a su número con un eso es to…eso es to…eso es todo amigos! pero ni eso, caray.

Y fin. Me largué de ahí, fui a mi casa, quemé mi ropa y me bañé 77 veces.

Advierto a los potenciales ofendidos que el autor de este artículo es líder-fundador de un grupo terrorista anarco-zen, además de eximio cultor del sagrado arte marcial del chi kung, cuyas mortíferas destrezas adjunto en las pics de la presente actualización.

¿Más apaciguados ahora?

Así me gusta negros, así me gusta.

Sumisión y respeto.

Sumisión y respeto.

Ahora, a ver La Familia Ingalls…