Sábado 04 de setiembre de 2010

C'est merde! (Arturito Rainbow, milochocientus…y algo)

Por Dirty Harry (supervisau por El Televidente)

 

Al toquereque nomás que no hay mucha pulpa donde hincar el diente y dentro de 12 minutos empieza El Planeta de los Simios en TCM (clásic jólibud).

Y diche:

Hay mierdas y mierdas. Mojones de todo tipo, olor y volumen. Están los que depositamos en el fondo de nuestros inodoros (de diámetro leve y pestilencia huidiza o, por el contrario, robustas aglomeraciones de exuberancia caquil , pródigas en nauseabundez), luego se encuentran las boñigas que coquetas aves vuelcan sin rubor alguno, las mismas que serán empleadas como indispensable abono para las faenas agrícolas. Hasta ahí la cosa como que está digna, considerando el ciclo natural y purificador en los cuales los detritus mencionados se hallan inmersos.

Esas son las deyecciones sanas.

Debajo de esto, se encuentra El Primer Circo Analfabeto Sancochado Patrio: La Poesía es un Hermafrodita Castrado, organizau por Los Luzbelitos de Añil, a.k.a. Los Borrachos (pues sólo estando borracho o con el cerebro disolvido de tanto alcol un ser humano puede llegar a celebrar tanta astracanada).

El asunto empezó con retraso _ para variar _ en La Casita de la Autarquía. El mediodía se acercaba y en el patio del recinto solo se veía a los participantes, familiares y uno que otro amiguito de los interesados. De puta pena. Puede verse más gente _ y variada, sobre todo, no los mesmos y mesmos especímenes de siempre _ en el agonizante parque infantil Yonel Arroyo un domingo a la una y media de la tarde, en serio. Apoyaditos en las barandas, un par de conocidos bueyes miraban candorosamente el inicio de la tragicomedia.

K-nina “Chispita” Blackmouth haría de Coco Beleván pa la jornada. El fuego se abrió con una ronda de mesas de diálogo que nada tuvo de platónicos diálogos y sí mucho de pletórica cojudez. Y si hay que ser justos, hubo una mesita para los panelistas, cierto es.

La ponencia iba a sersh sobre:

a) ¿Qué mierda significa ser hombre y escribir poesía en este país? (¡¡¡¡Cleeeeeeeee!!!! ¡Respuesta! ¡Patentar nuevos significados de estupidez en El Nazca u otro lugar similar!)

b) ¿Qué chukcha significa tener vagina, sangrar cada mes y escribir poesía en este país? (¡¡¡¡Cleeeeeeeee!!!! ¡Respuesta! ¡Mandar al carajo el amor propio y convertirse en vedette de analfabetos funcionales!)

c ) ¿Somos vástagos de nuestro tiempo? Silbido de Plata: loca y suicida; Arturito Rainbow: genio e hijo de puta.

Pa quien aún no lo sepa, Silbido fue esa poetisa de mierda cuyos mayores hits fueron dejarse inseminar por el maestro Teddy Hugh Hefner y llenarse los pulmones con gas, estirando la pata al toquereque numás. Y Arturito, ¡¡Arturito!!... fue el desahuevante genio que traficó con armas y comercializó negros por doquier _ o sea, se diarreó a forro ¡PERO A FORRO! sobre las veleidades subtes decimonónicas _ después de haber mandado al carajo los exquisitos versos componidos en su mocedá.

Eres grande, Arturito. Grande. Lástima que el 99.9% de tus admiradores en esta city se fijen simple y cojudamente en tus pasatiempos menos interesantes, esos que tuviste que montar pa pagar derecho de piso.

Y la ronda de cantinflas tomó lugar (como se dijo anteriormente, desde La Eternidad, perdónanos por osar usar tu magno alias, Mario Moreno):

Aversh, Mike Ildemaro barruntó que poco o nada había leído del Arturito (¿y qué merde hacea ahí en ese momento, tons?), mas sep había procurau empaparse de la Silver Silbido (ya, ya…pasa, pasa, coge las cosas y que el baño quede limpiecito para dentro de media hora). Enrique El Cordobés fungió de asustaviejas repitiendo por enésima vez las alfileteadas entre el Rainbow y su mentor Pol Vergaine. Bostezo y rascada de bolas. Posteriormente, Aceite de Olivo hizo lo mesmo que su predecesor, vale decir, HABLÓ COJUDECES.

Aplausos endebles.

Lueguito, Paul McCartney III se las dio de José Gabriel Condorcanqui y desflemó su obsesión entre compromiso social y versos de rompe y raja, más allá de genitales y ladillas.

Rascada de bolas y bostezo. Si las disquisiciones falouterinas en la literatura son más trasnochadas que un chiste colorado de Jaimito, los escritores telúricos dejaron de llamarnos la atención desde que descubrimos a Li Po y Luis Hernández o Edgar Allan Poe y William Faulkner.

Seguidamente, Jachez se k-ninablackmouthizó recordándonos indignau los manazos y/o sacadas de mierda que antaño encauzaban a las féminas hacia un porvenir provecho/venturo/so.

Sacadas de mocos.

Llegó la hora del estrógeno revuelto.

Abrió el fuego Rosita de Kevlar, cuyos anteojos doctorchapatinos y guedeja de reminiscencia jacksonfivenista se complementaron perfectamente con sus conceptos bio-bastardientos de reivindicación femenina y cronocongruencia cretina.

La exuberante Tilde A La Granadilla abogó por una reconciliación de géneros: penes y clítoris son egualetos aunque distintos y no han de existir jerarquías o diferencias y sí mocho, mocho amoggggggggg.

Tilde, no hables huevadas.

Nosotros orinamos de pie y al toque. Tu gremio precisa doblar las ancas y elaborar todo un ritual. La testosterona encabeza la cadena alimenticia, ¿estamos?

Are. Ajo. Erda…

Esika ¡Aquí no! citó a la marimacha bipolar de la Victoria Wolverine. A saber: pa que una mujer sea completamente libre, precisa de cuarto y efectivo propios.

Hubieras tomado nota, Teresa de Calcuta, misia de mierda.

Y pa finalizar, Motocross contó cómo la chotearon de un grupo de cómicos ambulantes sólo por ser una criatura menstrual, exigiendo a su vez a los Verga Lords de las letras nacionales inclusión para sos hermanetas.

La cosa continuaría con un recital en La Acrópolis Cultural de Forever Spring City a eso de las siete y media de la noche. Arrastramos nuestras flácidas carnes hacia aquella estancia y casi se nos desparrama el intestino grueso _ de tanto reír _ al enterarnos del nulo apoyo prestado por el local a los rapsodas andróginos. Ni micrófonos. Ni proyector. Cero audio. Nada de malabaristas o mimos a fin de pasar piola. Olvídense incluso de una hora loca. Al parecer, fue un verdadero milagro que les haigan cedido el paso.

Si El Demonio Boa hubiese hecho de maestro de ceremonias, fácil se excusaba diciendo que todo ello obedecía a un look hiperrealista dirigío a warrionizar el verso asexuado.

Luke Skyvirgo, la sensual Avenida Larco, Carol Carol Carolina La Muñeca de Popina-La Hermanita de Popino-La Locura de Papá, Super Mario Bros., Johnny Sotok y el mismo Demonio Boa se aunaron a los muppets (perdónanos por la comparación, ¡oh, venerable Jim Henson!) de la mañanita, en tanto un grupo de adeptos de la Asquerosa Pandilla de Rateros y Asesinos ponían la cereza del pastel al colaborar con la nefasta puesta en escena de la velada: mientras enrumbaban al infecto mitin que se llevaba a cabo un puñado de metros más allá, cruzaron frente a la jato culturosa dando vivas a su credo y líderes, vivas que, valgan verdades, lograban conjurar mayores decibelios que los percibidos en ese pobre recital.

Un ¿participante?, ¿espectador?, ¿organizador?, ¿colaborador? del evento castrati salió a la calle a dárselas de Steve McQueen con los alborotadores. Creo que les grito: “¡Jódanse!” o “¡Púdranse!”. Ingenuo. Su proclama dio resultado… pero al revés.

La banda ¡Somos Fuga! con Pepe Murgia y “O” El Alfarero a la cabeza intentaron salvar la noche. Muy tarde ya. Salvataje Peruano hizo el último intento de redención. Ná de ná. La jornada terminó tal y como había empezado: sin huevos. Sin ovarios. Sin ná.

Taaaaaaaaaammmmmbiééééééééénnnnnnn vieeeeeeeeeneeeeeee:

Arrodillación y Tamya, de K-nina “Chispita” Blackmouth.